何が変わるとも思えないけれど

昨日、会社の先輩に辞めるかもしれない旨を相談し、
今日は上司と同行があったので、現在の体調のこと、窮状のことを話しました。
甘えてると思われそうですが、もう本当に身体が動かなくて、
これ以上はただ迷惑をかけてしまうだけなのです。。。

とりあえず、10月は異動の時期なので、場合によってはその時期に他部署へ
異動の話が出るかもしれません。上司がかけあってみるとのことで…。
でも、あくまで「かも」の可能性の話。
正直、もうそこまで耐久出来る自信もありませんし、
異動したところで状況が改善するとも限らず、場合によっては悪化の可能性すらあるでしょう。
ゆらゆら限界点を越えそうなタイミングが周期的にやってきています。
限界を超えたら…。

週頭があまりに限界点だったので、それと比べれば今日はまだマシな方。
今くらいの体調ならまだしがみついていられる。
でも、しがみついている「だけ」で他の何も出来ないで状況は変わらないでしょう。
状況を変えたいのです。
状況を変えなきゃ、本当にやりたいこと（のはず）に対する意欲すら湧いてこないのです。
楽しいことのはずの物事が何も楽しくないのです。
ただ毎日、土日も含めて気が休まらず本当に苦しいのです。

最近はちょっと要領の悪いねちっこさが売りのリーダーが億劫でイヤで仕方ないです。。。
同じことを何度も何度も毎日毎日毎日毎日延々延々延々延々繰り返し続けるわけですよ。
そして、今の仕事に対する私のキャパは自分でも情けなくなるレベルで矮小なので
そのたびに苦しめられるわけですよ。
数字の確認とか週に一度でいいっちゅーねん。
毎日1時間おきに聞かなくても分かるでしょーよ。
自分のダメさ加減を再認識させて1時間おきに情けなくさせないで欲しいのです。。。

うーん、今日も絶賛ネガティブだ。
でも、吐き出さないでいるより場末でも吐き出した方が気持ちの整理にはなるはずです。。。
読んでる人は楽しくないでしょうが＞＜

この駄文はとある鬱病ヲタリーマンの心の変遷をニマニマ眺められる人向けなのです。。。

そろそろ躁方向にかっ飛んだ内容を書きたいのはヤマヤマ＞＜
ブヒブヒィ！　って毎日言いたい、書きたい、ぺろぺろしたい＞＜
二次元でも三次元でもいいから、とにかくくんかくんかスーハースーハーしたい＞＜
妄想空想炸裂したい＞＜

きっと毎日それだけで少し前向きになれるから…。
心が少し癒されて、辛いことも束の間忘れられるから…。

ああ…。
今本当に、目の前で救いになってくれるものがあるなら…。
すでに身近にある（いる）のに気付かないだけか、これから出会うのか…。
だからお金がない昨今、無駄遣いできない現状でもブヒれそうならつい手を出してしまう。
もきゅもきゅ悶絶できそうな可能性があればつい試してしまう。
だからこそ最近友人の一番推しのよさを体験してみたくていろいろやらかしている気もする…。
でも反省はしない←

私は週末はイベントにせめて出かけていますが、きっと終の住処（ついのすみか）を探している…。
最期に身を寄せられる平穏で安息の居場所を求めている。
そんなものはないのかもしれない。
隣の芝生はとにかく青いのかもしれない。
でも…。

…。

これについてはいずれ語る日もあるでしょう…。
熱くただ恋い焦がれたい。
今、気持ちが鬱方向に振れ過ぎているのは、多分信じられる絶対的な存在が不在だから。
相対的に大切な存在は幾人かいて、いくつかあっても、現状絶対的では多分ない。
慣れは気持ちを鈍らせる…。
今一度燃え上がるのか、これから新しく燃えるのか…。

せめて日々の楽しみを。

ああ、悩んでるのがバカらしくなるくらいの、絶対的に楽しい何かにぶつかりたいな。
目先のイベントはアニメロサマーライブ。
昨年は、昨年のアニサマは気持ちが鬱に振れて楽しめない時間が多かった。
年間のイベントの中でもとても重要で大きなイベントなのに。

ああ、楽しみたい全力で楽しみたいここで楽しめなかったら絶対に9月持たない。

さぁ…、次の扉を開こうか──。